Ha habido presiones desde el Vaticano para que esta información no salga a la luz. Advertimos que el siguiente contenido puede herir sensibilidades. Tómate un valium, no te levantes del asiento ni saques los brazos por la ventanilla. Disfruta de la atracción.
CAPÍTULO 8
Una buena mañana el gallo del
pesebre despertó a Jesús… cagándole en la cara. Jesús se levantó, se rascó el
culo, fue a orinar en el heno y se asomó por la ventana para contemplar ese
maravilloso día. De repente notó algo en el pecho. La energía fluía por él.
Sacó pecho y gritó a los cuatro vientos.
―¡Soy hipster! ―Exclamó con los
huevos al aire.
―¡¿Te quieres callar ya?! ¡Que
estamos haciendo la procesión del silencio! ―Bramó Moisés desde la calle
mientras paseaba de la mano de una morcilla de burgos.
―¡Pues menos silencio y más iPhone!
―Se quejó Jesús antes de volver a entrar en casa.
Durante el recreo del instituto se
quedó charlando con María Magdalena Dulcesol.
―¿Te sabes los ríos para el examen
de naturales de luego? ―Inquirió ella.
―No tengo problema, si se me olvida
alguno, le pido a mi padre (DIOS) que lo quite y ya está.
Entonces se acercó a ellos Judas Iscariostia.
―Hombre, Jesulín… ―Saludó Judas― ¡Me
han dicho que ahora eres hipster! Me sorprende bastante la verdad… Siempre te
he considerado más hippie que otra cosa.
―¿Y tú qué eres, Judas? ―Habló
Jesús― ¿Judío? JAJAJA
―¿Y la gracia?
―Pero en serio, ¿qué eres? ¿No
serás emo?
―¡Qué va! ¡Yo soy cani, cani, cani,
cani! Ola, soy sujudasito19, y aparte de ser cani soy el apóstol que tú
quieres. Me gustan los toro, el flamenquito y los moros, y si me da la gana, te
cojo y te traiciono.
